Телефон звенел настойчиво, два раза с минутным интервалом. На третий раз уже не выдержав адских мук звонивших, я натягивая штаны выскочил с сортира и не глянув кто звонит , ответил.- Петров, где ты шляешься? Заорал до боли в печенке, до гайморитных соплей, до нервных подергиваний правой брови и других неврастенических реакций моего организма , знакомый голос Ритки.
— Сидел на унитазе, ответил я. Сборник Льва Николаевича царство небесное, Толстого читал.
— Петроооооов!
-Летим срочно в Осло!
— Да ну прекрати,какой Осло?
— Твой сын там жениться надумал.
— Значит, когда он что-либо натворит — так он мой сын, а когда все отлично, так «мой сынуля?», правда Ритуля?- Петров, не взрывай мой мозг, я уже билеты купила.Летим завтра утром.- Эээээйййй подожди. А фрак с темными носками ты мне купила?- Не муди, Петров. Завтра летим! Дав отбой, набрал Антона. Не ответил. Через минуту мерзко запиликал Вайбер. Звонил Антон.- Пааап, а пааап?! Прилетай с мамой, просить руки будем у родителей Maшкиных.- Ага, так вроде на завтра же мать билеты взяла. Слушай, а откуда эта Машка взялась, как ты оказался среди этих диких викингов в Норвегии и вообще, почему сразу жениться если можно просто потрахивать этих «Машек»? Зачем сразу лезть в капкан брака и играть с государством в азартные игры? И вообще, почему меня ставят в самом конце перед фактом?- Ну, пап прилетай! Я соскучился! Оххххх…. Непутевый же у меня сын давая отбой подумал я.
Осло-2
В Осло я прилетел уже слегка поддатым, странный бизнес у этих летающих компаний. Свое бухло пить нельзя, купи в самолете разорись и напейся! Сделают вид, что не заметили. Эти капиталисты те еще лицемеры. За день до вылета, напарил баньку, веником себя отхлестал, мылом да мочалкой все тело себе продрал. За неимением маникюрных щипчиков, взял рабочие . Получилось. Ногти срезал бритвой! Мозоли затер до кровищи куском кирпича. Пришлось йодом да портянкой обматывать пятки за не имением бинта. Одним словом, на следующий день я сидел в инвалидной коляске эдаким красавцем в аэропорту в ожидании Ритки. Предварительно мне в нос сунули «метровую палку» в целях проверки на короновирус , за что парнишка получил по яйцам. Прибежали мусора. Гав, гав, гав гааав! А я уже инвалидную коляску присмотрел и сижу на ней поджидаю их. Сделав отрешенную улыбку ничего не понимающего идиота из подсмотренной американской рекламы, развязал свою окровавленную пятку….Гав, гав, гав! А им на пятку свою пальцем тычу и за нос держусь. Мол, трындец какое у меня горе. Тут вбегает наконец Ритка!- Петров, ты опять тут представление устроил? Зрелище было конечно жуткое, я в инвалидной колеске, одна нога босая, портянка на полу, пятка вся в крови, нос разбух. И кругом одни враги .Ну Ритка тот еще говорун, все решила, отвела угрозу отмены полета.- Нет, Петров! Ты не исправим! Вернувшись заорала она!- Вставай и пошли на регистрацию!- Дура ты Ритка! Глянь какая очередь! А те, кто в коляске пропускаются без очереди. У Ритки аж глаз задергался. Так что, говорю, давай, тяни коляску и к стойке поехали.
Осло-3
В Осло мы прилетели слегка поддатыми. Ну, Ритка после двух рюмок обычно глазами в кос и похожа на бармалея! Ну а я, все же аристократ ереванский, марку держать умею! Дипломатический язык и манеры изучал на темных улицах Еревана с блатными, ментами и прожженными спекулянтами. Пыль в глаза, обольщение, красивые манеры это первое, что ты замечаешь ,общаясь с высшим эшелоном уголовного мира и если не дурак — учишься. Улыбнувшись всем сердцем потомку викингов на паспортном контроле и выслушав кучу пожеланий добрых дней в Норвегии я через одну минуту был свободен! А где Ритка -то? Смотрю , а ее конючит во всю погранец. Я давай назад, Призвав на помощь все свое обаяние, весь свой скудный запас датского языка, начинаю обьяснять погранцу, что сопровождаю эту горемычную женщину в клинику Осло, которая за большие деньги обещает вправить ей мозги. И ее встречает сын, невестка Маша, которая по-вашему Мария, ее родители имена которых пока не знаю и лабрадорша Молли, которую давеча водили к ветеринару и мой Антон ночевал у дверей клиники в знак солидарности и оплатил немыслимый счет, поэтому Ритка недавно орала мне в трубку, что если я не дам денег на оплату этого счета, то свадьба не состоится, на что я ответил, что моя черепаха давно уже срет двухсантиметровым говном, но я не веду ее к ветеринару, потому-то мне нужно оплатить дикий счет за воду так как я посадил в огороде дивное растение , которое я привез из Еревана и меня тормознули в аэропорту Копенгагена ,потребовав обьяснения ,показать им закон ,где разрешается выращивание марихуаны в неплодородной почве и грозили подать на меня жалобы во все организации по защите растений и …Стоооооооооооооооооопппппппппп! Заорал пограничник! Уходите отсюда!!!!!!!!!!!!! — Петров, ты чудовище! Сказала мне Ритка ожидая свой багаж.